O nevoeiro cancerígeno

Lá estava eu, sentado no banco do comboio encostado ao vidro a olhar para o rio Tejo...ou era isso ou olhava para o outro lado e via centenas de pessoas apertadas quase a caírem-me a cima. Chegamos à última paragem, Cais do Sodré. As pessoas entram em euforia, tentam alcançar o botão para abrir a porta o mais rápido possível. Eu fico sentadinho à espera que a maior parte das pessoas saia para não ser atropelado. Levanto-me, ponho as mãos nos bolsos, dirijo-me para a porta, saio do comboio e pronto...é aqui que a verdadeira aventura começa: As pessoas que foram a correr para a porta tinham uma razão para isso: queriam acender o seu cigarrinho o mais depressa possível. As nuvens de fumo tomam conta do Cais do Sodré e eu lá tento desviar-me delas. Por momentos sinto-me o D. Sebastião, mas a tosse que o fumo me provoca lembra-me que não. Tento suster a respiração, mas lá acabo por ser invadido. Enfim, ao menos estas pessoas esperam por chegar à rua, e não fumam dentro de espaços fechados...digo eu.
A questão do tabaco que nunca irá mudar... “Ah, eu quando quiser paro de fumar, eu consigo controlar isto”. Acho que fumar só mostra o nível de estupidez da pessoa... a sério. Fumar MATA, não? Cada vez que falo sobre isto dizem-me “Fumar é mau, mas tu também bebes álcool e isso também é prejudicial”... a minha resposta é: “Eu não ando a atirar com cerveja à cara de ninguém, e se prejudico alguém esse alguém sou eu”. Fumem à vontade, suicidem-se aos bocadinhos, a vida é vossa : ) Não me obriguem é a levar com a vossa ignorância. Se eu morrer de cancro e se for devido ao fumo que inalei durante estes anos todos, não quero que os fumadores (que não tiveram qualquer tipo de respeito) se ponham a lamentar a minha morte. Eu juro que venho cá abaixo outra vez só para espancar a pessoa violentamente. Os chocos com tinta deitam tinta.

nos funerais não há croquetes

O Sr. Armando estava na sua habitual corrida matinal, quando de repente deu-lhe um aperto no coração, os olhos quase que saíram para fora e o pescoço encheu-se de veias. O Sr. Armando caiu no chão e morreu ali. A partir daqui o Sr. Armando tornou-se mais conhecido e numa melhor pessoa. Cada vez que alguém morre, existe sempre um grupo grande de pessoas que gostam de dizer o quanto eram amigas do Sr. Armando. " Coitadinho do Armando pá.. ele era tão boa pessoa!" (Pode ter sido um verdadeiro filho da mãe, mas agora que está morto convém dizer que era uma jóia de pessoa). "Epá, ainda no outro dia estive com ele na fila do supermercado!" (Com ele e com mais 7 ou 8 pessoas.. qualquer uma podia ter morrido). "Eu conhecia-o há uns 5 ou 6 anos" (Parabéns...). Enfim, frases deste tipo ouvem-se, tornando-se numa competição. Podíamos não conhecer nada de nada do defunto, mas agora parece que já somos da família. Parece que falamos dos mortos só mesmo para dizer que o conhecíamos, e que falávamos com ele! "Aquele viu o morto no outro dia? Então...eu vi-o ontem a passar na camioneta, GANHEI, toma toma!".
Passa-se exactamente a mesma coisa com pessoas conhecidas. Temos necessidade de dizer a toda a gente que já demos passagem ao carro do actor X ou Y, ou que já falamos com o apresentador Z.
Os mortos estão mortos e agora é tarde para dizer-lhes o que pensávamos deles. Se falámos com ele ontem ou anteontem não interessa! Falamos com pessoas todos os dias e qualquer uma pode ser a próxima. Nos funerais não existem croquetes por isso deixem-se disso.

tudo bem?

Acordo de manhã, levanto-me, vou à casa de banho, como o pequeno almoço e saio de casa. Lá ao fundo vem aquela pessoa que conhecemos há alguns anos, mas nunca conversamos a sério, nem temos grande intimidade para isso. Cruzamos um olhar ao longe, e de seguida baixamos a cabeça até nos cruzarmos lado a lado. Aqui levantamos a cabeça, damos um sorriso amarelo e perguntamos: "Tudo bem?" em simultâneo, e seguimos os nossos caminhos sem grandes preocupações e com esperança de não encontrar mais alguém daquele tipo. Um dia destes vou mudar isto, só mesmo para ver a reacção da pessoa. Ela pergunta-me: "Tudo bem?"...e eu em vez de dizer "Tudo bem?" digo algo do género: "Nem por isso. Agora que falas nisso está tudo mal! Acordei mal disposto, fartei-me de vomitar, estou de diarreia, a unha encravada do pé não ajuda nada, e o meu cagado morreu esta madrugada! E contigo, está tudo bem?". Ahahahah, havia de ser bonito! A pessoa tinha de ficar ali especada à espera que eu lhe explicasse a minha vida toda. Se calhar era capaz de dar resultado... quando a pessoa me visse ao longe mudava logo de direcção ou escondia-se numa loja qualquer a pensar: "Oh não, lá vem o maluquinho que não se consegue ficar com um 'tudo bem?'"

a pinha que caiu

Era uma vez um menino de 6 anos que tinha uma daquelas piscinas insufláveis no quintal. Este tinha uma zona de relva e outra com pinheiros. O pai do menino resolveu colocar a piscina debaixo dos pinheiros para fazer sombra, mas não sabia que ao fazer isto iria mudar completamente o futuro do menino...
Numa quente tarde de verão só se ouviam as mãos da criança a chapinhar na água da piscina. Fazia-se sentir uma brisa, suficiente para agitar os pinheiros. O menino continuava a brincar cá em baixo, com um enorme sorriso de orelha a orelha. Se há momentos de felicidade, aquele era um deles! Era tudo perfeito...mas de um momento para o outro tudo mudou. O vento desta vez agitou bastante o pinheiro e lá de cima caiu uma pinha. O menino assustado com o uivar do pinheiro, olhou para cima e abriu a boca... a pinha entrou violentamente na boca do menino, ficando presa na garganta. A criança não podia gritar e estava a sufocar. O pai, que estava na garagem a colocar as jantes novas no carro, estranhou o silêncio e correu de imediato para o quintal. Ficou abismado com o sucedido. Correu até ao filho, apertou-lhe a garganta e espremeu-a até a pinha sair. O menino não chorou, nem sequer berrou...estava branco como papel e foi agarrar-se ao patinho de borracha que tinha ganho numa promoção de uns cereais.
O menino cresceu e tornou-se num rapaz forte e bastante inteligente. Estava na faculdade a tirar o curso de engenharia e só lhe faltavam alguns meses para termina-lo. Certo dia acabou as aulas e veio de autocarro, como era costume, até casa. Ao sair do autocarro olhou para o quintal, que só tinha relva pois os pinheiros tinham sido cortados semanas após a tragédia, e ficou com um olhar estranho. A tragédia estava-lhe a passar perante os seus olhos, parecia que estava a reviver aquele momento! O jovem assustado deu dois passos atrás, pôs as mãos na cara e começou a chorar. Ainda a lágrima não tinha corrido a cara toda, o rapaz ouviu um buzinão e de repente ficou tudo preto. O autocarro da escola tinha-lhe passado por cima e o jovem morreu. Moral da história: As piscinas não se põem debaixo dos pinheiros, e ao darem dois passos para trás certifiquem-se que não vem nenhum autocarro da escola. Paz.

meu querido domingo

Hoje é domingo............................podia acabar este texto aqui, e o domingo estava falado. Mas para ocupar mais espaço vou falar das coisas que caracterizam este dia tão estúpido e dispensável. É o dia em que as avós, mães e filhos se levantam mais cedo para ir à missa; é o dia em que os pais saem à rua e erguem os seus fatos de treino tricolores junto dos amigos que já estão no café a beber martinis e minis; é o dia em que os pais passam grande parte da manhã a passear de mercearia em mercearia à procura do almoço; é o dia do grande churrasco em família; é o dia em que só dão filmes estúpidos para toda a família na televisão; é o dia de ir dar a voltinha dos tristes à serra de Sintra e ao Guincho; é o dia em que se ligam as telefonias e se ouve o relato do futebol, o desporto rei; é o dia em que o jantar é só um petiscozinho; é o dia em que vamos para a cama cedo porque segunda feira é já amanhã e há trabalho. Resumindo...o domingo é um dia diferente dos outros, mas o que poderia ser bom torna-se no mau. Se eu pudesse hibernava todos os domingos, passava de sábado para segunda, ou então arranjava outro nome para o domingo. Eu não consigo ir à praia no domingo, só de pensar que está cheia de gente. Prefiro ficar em casa a queimar pestanas em frente a um monitor e a escrever textos estúpidos. Essa é que é essa. É claro que daqui a uns anos, quando eu trabalhar que nem um escravo, vou implorar a deus-nosso-senhor-todo-poderoso-milagroso-e-fofinho que me dê muitos e muitos domingos, para poder aproveitar o tempo com a familia, ir à missa, ouvir o relato da bola, dar a voltinha dos tristes, etc. etc....O que me vale é que as bananas não têm caroço e são fáceis de descascar.

anda cá que eu já te digo!

Depois de uma longa pesquisa e de um intenso estudo, concluí que os pais ao darem o segundo nome no nome aos filhos têm como intenção dominá-los, imobilizando-os rapidamente e sem qualquer tipo de contacto físico. É como se tocassem no seu ponto fraco, vejamos: O Luís cujo nome completo é Luís Filipe Açorda de Marisco, está muito bem no seu quarto a ouvir música em altos berros (bonita expressão), e a sua mãe Laurinda está na cozinha com o jantar quase pronto. Nesta altura ela chama-o para ir por a mesa: "Luís, anda por a mesa!". O Luís ouviu qualquer coisa, mas não se dá ao trabalho de baixar o volume. Mais uma vez a mãe chama-o, mas desta vez em alta voz: "LUIS, ANDA POR A MESA JÁ TE DISSE!". O Luís percebeu claramente o que a mãe lhe disse, mas mesmo assim ignora-a, preferindo ouvir a harmoniosa voz do vocalista metaleiro que se farta de berrar. A mãe pousa a colher de pau (sorte para o Luís), desliga o bico do fogão, vai direito ao quarto, abre a porta e aqui diz as palavras mágicas: "LUIS FILIPE, vai imediatamente por a mesa, já te disse!". Sem nada a fazer o pequeno Luís baixa a cabeça e caminha em passos lentos para a mesa. É incrível o poder que o segundo nome tem sobre nós. Ele só existe para os pais refilarem connosco e nos mandarem fazer coisas! Eles só os utilizam nestas alturas de maior tensão ou nas etiquetas das prendas de natal. E realmente nada podemos fazer, somos obrigados a fazer o que eles querem. Esta é a lei.
No meu caso é diferente. Visto que não tenho segundo nome, este é substituído por uma colher de pau ou por uma simples chapada. O método também é bastante eficaz e produtivo. Mal oiço "Ricardo vem cá ou vai lá", eu já estou cá ou lá.

tem horas?

Já há algum tempo que penso nisto, mas como é um assunto que pode ferir algumas pessoas nunca escrevi nada sobre ele...mas hoje ganhei coragem e a todos os que se sentirem mal, comam um kiwi que faz bem. De certeza que já passaram por isto, vão muito bem na rua (até podem ir muito mal, não interessa), quando alguém resolve perguntar as horas: "Desculpe, tem horas?". Até aqui tudo bem, nada de anormal, mas é quando esticamos o braço para ver o relógio que estragamos tudo...porque é que fechamos a mão quando vemos as horas? Alguém me explique isto, que está fora das minhas capacidades de compreensão. Erguemos o punho como se fossemos socar alguém! Se calhar é mesmo isso. Estamos tão bem na rua, e lá vem um chato perguntar as horas, realmente só dá vontade de lhe bater. É que toda a gente faz isto, e isto não é coisa que se aprenda na escola : "Menino Joãozinho, mostre-me lá de novo as horas, e desta vez de mão fechada! Não é com esses dedos todos esticados!". Ele há coisas que a razão desconhece e esta é uma delas. Por isso já sabem, quando alguém vos perguntar as horas arrotem e desatem a correr.

a humilhação do animal, a ignorância do ser humano.

Já há uns anos que se realizam em Cascais as festas do mar, e numa das tardes a praia torna-se o alvo das atenções. Não para ver futebol de praia, não para ver alguma prova dentro de água, mas sim para ver 200 ótarios a fugirem de uma vaca... O animal sai apressado para a areia e começa atrás destes grandes heróis. Estes fogem a sete pés, atiram-se para a água e escondem-se atrás de barcos. A estupidez máxima começou. A vaca está confusa, assustada e parada a olhar para todos os lados. Como ela não se mexe começam alguns ótarios a atirarem areia para atiça-la e convida-la a dar-lhes uma cornada nas nádegas. A vaca resolve correr e com sorte consegue apanhar um, ao qual dá uma sova bem dada. É claro como o bicho está em desvantagem todos os 200 ótarios correm em direcção à vaca na tentativa de salvar o amiguinho, que nesta altura já está esborrachado e cheio de ematomas e areia no corpo todo. Agarram a vaca por todos os lados, puxam-lhe o rabo, dão-lhe pontapés e chapadas e o público aplaude! O homenzinho consegue sair dali, e todos se afastam à espera que ela ataque outra vez. Qual será a piada disto? Porque atrai tanta gente? Estou seriamente a pensar escrever uma carta à camara municipal de Cascais, na qual vou colocar uma lista de novas atracções, para melhorar a festa! Em vez de vacas podiam por leões na praia atrás das pessoas, arame farpado nos muros (para não conseguirem fugir), e alguns crocodilos à beira de água. Também pensei em minas espalhadas pelo areal, mas não sei se teremos orçamento para isto tudo. Enfim, acho que as coisas ficavam mais equilibradas entre o animal e o homem. Aí sim, eu levantava-me e batia palmas. Ah, e se alguém saisse de lá com vida ganhava um excelente prémio! Uma batedeira electrica ou umas panelas. Cascais ia ficar a ganhar com certeza.

tenho saudades de musgo

oh triste vida! o que é feito do musgo? o musgo que se apanhava nas tardes frias de inverno, o musgo que se arrancava das pedras, o musgo que se punha nos presépios na altura do natal...nunca gostei de presépios. Se pensarmos bem na palavra e se a dissermos muitas vezes torna-se mesmo estúpida...presépios, presépios, presépios, presépios, presépios, presépios, presépios, presépios, presépios,presépios, ahahahhaha. O melhor de tudo são as personagens dele.Os bonecos nunca são proporcionais, o menino jesus está sempre muito feliz para quem nasceu numa pocilga ou num curral cheio de merda de vaca, o Zé e a Maria são sempre os mesmos...ele em pé e ela de joelhos (sem comentários) e os três reis magos estão sempre desgraçados: existe sempre um sem metade da cabeça, outro que não se aguenta em pé e outro que é um playmobil. Nos presépios mais elaborados existem patos em lagos de papel celofane azul amachucado, ovelhas com pinipons ao lado, pontezinhas cheias de um pó branco (deve ser neve..ou então é mesmo pó acumulado do ano inteiro), e claro, a estrela gigantesca que está presa com arame em cima da gruta, do curral, da pocilga do menino jesus coitadinho. Eu prefiro kiwis, mas cada um sabe de si.

há dias felizes

Viva amiguinhos que têm a triste ideia de visitar este blog : ) já há um tempo que nao escrevia aqui qualquer coisa, devido à maravilhosa escolinha....é claro. Tenho novas histórias para vos contar, e surpresa das surpresas foi a caminho da escola. A primeira foi bastante engraçada..saí do comboio no cais do sodré (essa zona tão limpinha e asseada de Lisboa) ainda num estado meio zombie, no meio daquela gente toda aos encontrões, a fumarem etc etc... finalmente consegui sair daquele aglumerado,fiquei feliz e consegui respirar (pouco, mas consegui), e quando pensei estar livre...um amiguinho chinês que estava ao meu lado, teve a brilhante ideia de tapar a narina direita, virar a cabeça para o lado esquerdo (que por acaso era onde eu estava) e expirar com uma brutalidade incrível tudo o que tinha lá dentro...A minha sorte foi ter reparado naquilo a tempo e parei, porque se tivesse dado mais um passo tinha levado com muco chinês verde, bem quentinho, nas minhas queridas pernas. Se ele me tivesse acertado, acho que pegava num calhau da calçada e batia-lhe tanto na cabeça até lhe abrir o crânio...depois cuspia-lhe em cima para ver se ele gostava. Já sabem, olhos bem abertos pois nunca se sabe de onde elas aparecem! Na vinda para casa, vim a dormir no comboio. Já estava a entrar naquela fase em que me babo todo quando de repente começo a ouvir berros...mas não eram berros normais. Eram berros de quem está a ter um filho pelo rabo. Abri os olhos e tentei perceber o que se passava...eram umas cinco pitas histéricas aos berros umas com as outras. "Querido Pai Natal, este ano quero uma arma....."

todos para a terra deles

"O medo do outro é o próprio contrário do amor. Esquece-se isso quando se pensa que o amor está ligado ao erotismo, à sexualidade e aos prazeres da carne. A questão do amor opõe-se ao ódio, isto é, ao medo dos outros. O ódio nasce do medo."

Paul Virilio in Cibermundo:A Política do Pior

É incrivel como é que ainda existem pessoas que menosprezam outras raças. Há um tempo estava eu num bar e chegou um grupo (autênticos otários), em que o individuo mais pequeno devia ter 1 metro e 80 cm. Pediram grandes canecas de cerveja e começou a festa...levantaram-se, gritaram canticos e estenderam o braço em frente. "Pela nação, white skin é a solução!". Como é que gente como esta ainda existe? E o pior de tudo é que estão a crescer! É fácil depararmo-nos com simbolos fascistas, racistas e afins, nas claques de futebol! Este estilo de vida, com forte ligação à extrema direita é completamente asqueroso e nojento! Mas este tipo de mentalidade não fica por aqui, estando muitas, de uma maneira mais reservada, na cabeça de muita gente. Quantas vezes já ouvimos frases do tipo "eu gosto de pretos, mas é na terra deles"; "andam-nos aqui a roubar o emprego", etc etc etc!! É este tipo de preconceito que me irrita profundamente! Primeiro de tudo estamos no século XXI, e não existem limites de fronteira a nível racial, portanto um amarelo, um verde, um preto, um vermelho, um roxo pode ser um português, acima de tudo é um cidadão do mundo. Segundo, eles não nos roubam os empregos, eles apenas ocupam o emprego que nós portugueses não queremos, por acharmos que é uma porcaria e que não se ganha bem. Enfim, são tantas as formas de racismo e de estupidez que encontramos a toda a hora, que seria impossivel descreve-las aqui....isto fica incompleto, mas não me apetece escrever mais! Além disso nem sei a cor do meu chapéu de chuva : /

o mistério das garrafas

Está uma bela noite, o jogo de futebol acabou, seguem-se perguntas de jornalistas e comentários dos treinadores. Lá estão eles sentados a falar para um microfone...e ao lado deste o que está? Eu digo-vos! 1º - uma garrafa da água natural. 2º - uma garrafa de coca-cola 3º - uma garrafa com um liquido de cor viva (laranja ou azul claro). A questão é esta...os treinadores estão ali uns cinco minutos, e raramente tocam numa destas garrafas, quanto muito na de água, então o que será que acontece às garrafas que eles não bebem? Ficam lá guardadas para a próxima jornada? Os jornalistas levam para casa? É um dos grandes mistérios da Humanidade, que eu vou tentar descobrir! A lâmpada do candeeiro do meu quarto não funciona :/

a leitura faz bem aos ossos

Não sou uma daquelas pessoas que devora livros atrás de livros, mas gosto muito de ler, e quando tenho o meu tempinho livre vou folheando uns livros e absorvendo alguma cultura. É pena que os livros sejam tão caros! Ontem fui comprar um livro e passei-me com o preço :/ ...mas comprei-o na mesma! Não vou deixar de ler só por serem muito caros e além disso quando for grande quero ter uma vastissima colecção de livros! A questão que se levanta é a seguinte: se os livros fossem mais baratos e acessiveis a um maior número de pessoas, será que estas liam mais? Não sei mesmo... será que o livro se vai perder e ser esquecido? Quanto aos jornais diários já nem digo nada....cada vez mais as pessoas trocam um bom jornal (que se paga obviamente) por um jornalezo que lhes é distribuido gratuitamente. Há quem diga que é uma boa iniciativa, e que as pessoas lêem mais. A minha opinião é contrária, porque esses jornais são de pouca ou nenhuma qualidade e o serviço informativo é escasso e pobrezinho...sem falar do excesso de publicidade em todas as páginas que vão influenciar o cidadão a comprar determinado produto. Se as pessoas continuarem a trocar bons jornais por "estas coisas", a sociedade vai enfraquecer a nível informativo e cultural, dando lugar a uma maior falta de civismo, e a um estreitamento mental (tão caracteristico dos portugueses) muito mais profundo. :) Ler faz bem aos ossos e não só! Podemos melhorar muito, mas mesmo muito a nossa linda mentalidade. É bom sairmos deste mundozinho e entrarmos no mundo dos livros e das suas histórias, através da nossa imaginação. Os meus lençois são de flanela e são muito fofinhos e macios, o que me proporcionam um sono rico em cálcio e vitaminas.

cheira a mofo...

Já não me lembro a ultima vez que escrevi aqui....quer dizer, se olhar diz ali a data, fez ontem precisamente 1 mês. Estou quase a fazer 22 anos...faltam sensivelmente duas horas...isto de fazer anos tem muito que se lhe diga, mas não vou dizer nada porque não me apetece escrever. Ora bem, vou antes falar de mim...sinto-me vazio. Deve ser esse o termo correcto, porque estou a perder alguma coisa...não sei bem o que (nunca sei nada, engraçado). Há uns tempos eu sabia quem era, o que queria, o que gostava...mas agora é diferente. Fartei-me de ser alguém. Fartei-me de ter uma imagem e de ser quem os outros pensam que sou...isto é extremamente confuso para descrever aqui. Só sei que o sinto na minha linda cabeça. Já não me dou ao trabalho de explicar às pessoas os meus ideais, ou criticar os erros (a meu ver) deles. Não vale a pena. A juventude está perdida e o mundo também. Espero ter uma vida à minha maneira com o minimo de problemas possiveis, e morrer feliz.

come tudo!

De certeza que já levaram um raspanete dos vossos pais, por não terem comido tudo o que estava no prato. "Tanta gente a passar fome e tu deixas tudo no prato!". Este comentário é dos mais utilizados e é um dos mais parvos! Por exemplo, eu estou a jantar, e como até ficar satisfeito, mas deixo qualquer coisa no prato....é o caos! O horror! Como é que posso deixar comida no prato com tanta gente a morrer à fome!!! ...Vamos tentar resolver isto : 1º ponto- Se eu já estou satisfeito não me vou empanturrar de comida, só porque existem pessoas a morrer à fome. 2º ponto - Se elas estão a morrer à fome a culpa não é minha. 3º ponto - Não é por comer o que deixei no prato que essas pessoas vão ficar saudáveis e mais felizes. 4º ponto - As galinhas são um animal mesmo muito estúpido. Eu sei que quando nos dizem isso é para vermos que temos muita sorte em ter o que muitos não têm...mas se calhar a expressão não é a melhor. Um bem haja.

O menino e a bola

Era uma vez um menino que gostava muito de brincar com a sua bola de futebol. O menino foi brincar para o parque com a bola, esta foi contra uns ramos e furou. O menino ficou triste e a bola ficou furada.

Fim.

Ah febra!!!

O rabo de uma rapariga é assim tão importante? Todos os dias me deparo com um indivíduo do sexo masculino a olhar e a admirar o traseiro de uma fêmea. É o instinto animal a manifestar-se. Até mesmo se um rapaz estiver a falar com alguém, e passar uma rapariga no outro lado do passeio, o olhar do rapaz desvia-se da pessoa com quem está a falar e fixa-se (nem que seja por uns milésimos de segundo) no rabiosque da rapariga. É claro que já fui vitima deste instinto, e já vi muitos rabos....mas no fim fico a pensar porque raio é que fiz aquilo! Não sei responder...mas também não me sinto culpado. Tento evitar isso ao máximo porque simplesmente não faz sentido, ao contrário de alguns homens nojentos, gordurosos e sarnentos, que deixam a fêmea passar, contam até 3 e depois viram-se e ficam a olhar de boca aberta (alguns chegam-se a babar), para o trofeu de caça. O homem mais desinibido chega mesmo a atirar piropos em voz alta: “ah ganda patanisca!” “ ah febra!” entre outros. Eu gosto muito de queijo fresco com pimenta e um nadinha de sal.

dia dos namorados

o dia dos namorados é muito bonito :) É neste dia em que se trocam prendas, beijinhos e muito amor. Até aqui não há mal nenhum....mas será que é preciso este dia para se fazerem estas coisas??? Eu vejo este dia como uma espécie de obrigação. "É dia dos namorados? Então vou ter que comprar umas prendas, oferecer flores e preparar um jantar romantico"....HÁ MAIS DIAS DURANTE O ANO!!! Se gostam mesmo de uma pessoa, ela vai saber! Não é preciso andarmos com estas tretas todas atrás! Não é por um jantar, ou umas flores que se vão separar....(digo eu...isto agora depende da mentalidade de cada um). Amem à vossa maneira, e não se sintam pressionados com que o resto do mundo faz............fonix...esqueçam, caguem. não tenho nada a ver com isto. é só a minha opinião :) merda de post....

guerra de sexos

ontem passei na fnac e deparei-me com a quantidade de livros que existem a falar mal dos homens. Mulheres que falam do homem como se fosse um animal domesticável. Como conseguir um homem; os homens são todos iguais; Manipule o seu marido; Faça dele um cãozinho; ...é claro que não são estes os nomes ,mas poderiam muito bem ser. A ideia com que fico é que existem aí mulheres muito infelizes....e parvalhonas! (tenham calma, que já chego aos homens). Mas porquê a razão desses livros? É tudo obra daquelas mulheres que defendem o seu sexo com unhas e dentes, as mulheres são as maiores, elas é que têm o filho, elas é que sofrem, enquanto o homem é só força e futebol. Minhas senhoras....matem-se. Sinceramente, os homens não são todos iguais e deixem-se dessas merdas de poder feminino e o camano. É claro que podem haver, e estou certo que sim, homens estúpidos e ignorantes que vos tratam mal e que pensam que a mulher só serve para a cama e cozinha....mas se for esse o caso dos vossos maridos, divorciem-se! Ainda vão a tempo! Se calhar as burras são vocês que foram na conversa deles....ai ai . Bem, quanto aos homens... não se dedicam tanto a este tipo de escrita e leitura, mas sim à leitura de revistas com carros e gajas boas. Ficam babados com a rapariga da capa da revista, deliciam-se com o interior da revista, aquilo é uma verdadeira alegria! Estes se calhar são os homens que as tais mulherzinhas falam! Isto começa a fazer sentido....são homens que acham que a mulher serve para lavar tachos e para procriar. A todos estes senhores....matem-se! A guerra do sexo sem sentido nenhum! Isto é uma questão de conhecer as pessoas, a sua mentalidade e maneira de ser, não tem nada a ver com o facto de ter pénis ou vagina! Deixem-se de merdas seus machistas e suas feministas. O 7up faz gases.

kill them all

Mas o que vai na cabeça desses individuos que andam a bombardear inocentes transeuntes, no carnaval? Este ano não foi excepção e já fui vitima de um ataque :) O que vale é que me baixei e o balão passou por cima. Estava um frio de rachar, e aqueles anormais a atirarem balões! Isto é de doidos....sim, isto é de doidos, os balões. Porque atirar ovos é de anormalóides da pior espécie....ovos? Mas que raio...as coisas são feitas para terem um determinado objectivo: sabonete para lavar as mãos, um livro para ler, uma cadeira para sentar, e ovos para comer!!! não para atirar a pessoas! Eu não consigo encontrar a piada disso. Será que é suposto ter piada? Alguém me explique!!! Qualquer dia andam esses gajos a atirarem garrafas de vidro e a desculparem-se com aquela frase estúpida: é carnaval, ninguém leva a mal : /